Hace tiempo, pero no mucho , en un día como hoy los niños estrenábamos algo , por muy poco que fuera, y veíamos nuestra diferencia social en el tamaño de las palmas y sus complicaciones ornamentales. Eran tiempos de postguerra, de ropa del domingo y de la semana. Hoy en una España que presume de estar en Europa, muchos niños no solo no han estrenado nada, sino que ni se lo plantearon en ningún momento.Es una pena que todos esos que dicen y presumen de que España va saliendo de la crisis, al salir de la misa de ramos, no tuvieran, no un pensamiento, sino una acción para solucionar esto. Como siempre hay personas humildes que hacen milagros en todas partes de España para ayudar a los demás que lo necesitan más que ellos, y no son precisamente estas personas las que tienen grandes sueldos ni están en la política en cualquiera de los partidos. Seguramente al Corte Inglés se le ha escapado esta oportunidad de comercializar otra ilusión, o posiblemente ya entienda que no hay para más. Yo un año estrené una pajarota , y lo recuerdo con cariño cuando veo la foto que me hicieron ese día con mi madre y una amiguita del barrio. ¡Tiempos! ni mejores ni peores, solo tiempos.

Me duele esta España dividida,
y digo España, porque país no quiero,
ya estoy harto de remilgos dialécticos,
por hablar claro y sin tinta en el tintero.

Me duele la pobreza consentida,
la riqueza robada oficialmente,
me duele la inmoralidad creciente
y la justicia del todo corrompida.

Me duele que no sepamos vivir juntos,
diferenciándonos a la vez que compartidos.
sabiéndonos distintos perro unidos,
en un todo común unificado.

Me duele esta España, porque la quiero,
por ser diferenciada y deferente,
por ser la cuna de tan divina gente,
y por tanta podredumbre governada.

Me duele, me desangra, me maltrata,
me saja y me raja la conciencia,
de ver por quien estamos gobernados,
siempre mal y de ambos lados y sin ciencia.

¡Me duele esta España!

En ese momento que quisieras que la persona que te ha hecho daño, sin comprender el porqué, desapareciera de la faz de la tierra, mi cerebro dice que no puedo desearlo , y es entonces cuando comprendo que en verdad no le deseo mal alguno, pero el daño que me ha hecho no puedo comprenderlo de ninguna de las maneras. La paz vuelve a mi mente y aunque los problemas continúan , como a todo el mundo en la vida, la forma de contemplarlos es distinta que hace dos meses. Si no fuera porque hay personas que dependen de mi tiraría por la calle del medio, como dicen los castizos, pero no puedo hacerlo, o mejor dicho , no me veo capacitado para ello. Hace tiempo que me tienta el dejarlo todo pero... Siempre ese pero que no nos deja vivir como quisiéramos, y el tiempo pasa inexorablemente y los años se quejan de que no me decida a romper con todo. ¡Volar, que fácil parece!

Ha termidado el tiempo de mi estancia en Madrid, y hoy la paz recorre mi mente. El paso de los días ha hecho que borre de mi mente a personas que han querido hacerme daño y me han robado desde hace mucho tiempo, pero ellos solo tienen eso, y yo mi cerebro, mi ingenio y mi amor por esta prefesión de hombre del teatro. Espero que la vida me deje demostrar que nada les dejo de rencor  y odio, algo que se merecen, pero sería hacerme daño yo a mi mismo y eso es de seres mediocres. Yo perdono pero no olvido, y eso es algo que quedará en mi alma como una cicatriz que no creo que se borre facilmente. Yo hoy dormiré tranquilo, ellos... Espero que la vida os sea leve, porque tenéis todos los boletos para ser unos pobres desgraciados. 

Tengo el tiempo justo para irme y dejar un teatro más, y con el muchos momentos vividos;aplausos lágrimas, soledad, amor...Pero como siempre yo con mis dudas eternas sobre la vida y la felicidad. Los años pasan y queramos o no pesan, y hay días que demasiado.Tengo ganas de descansar y dedicarme a mi sin las prisas de la ciudad o con el aislamiento dentro de ella. Caminar por la nada, dirigirse al vacío, escuchar el silencio, sentir el aire en el rostro y caminar con la lentitud que da la eternidad, pero es imposible, tengo ataduras que hay que desenrredar para poder pasar el peine por el alma y que no se enrrede en nada superfluo. Hay que vaciar la mochila pero hay cosas y sobretodo personas a las que no puedo dejar a su suerte, porque no se hacer eso, que otros realizan con tanta falicidad. La soledad no me preocupa, me prreocupa la compañía falsa, el amigo que no lo es, o el pelota que babosea a mi alrrededor, pensando que no deja rastro. Tengo el tiempo justo para irme y espero que al hacerlo quede atrás todo lo malo que me ha acompañado todos estos años de mi vida. Necesito aire nuevo, agua fresca sin que la embotellen los traidores y poder mirar a los ojos de quien me acompaña con la seguridad de no ser traicionado. Presiento que algo va a cambiar en mi vida y que muy pronto podré sentarme a contemplarla  pasar.

Esta sociedad no aprende y borra con una facilidad pasmosa, todo aquello que debería formar parte de la conciencia colectiva. Nada cambia por la comodidad de la masa aburguesada, que es manejada de forma metódica y calculada por una mafia que tiene a la religión como arma y como triste meta. Más que una sociedad parece una manada de perros en la que cada uno va por su hueso y no le importa si los demás comen o no. Estamos asistiendo a un momento triste y penoso, en una carrera hacia la nada más cruel. A casi nadie le importan los demás, y digo casi, porque existen algunos locos maravillosos que hacen milagros cada día en comedores y en asociaciones que tienen como meta ayudar a los demás. La falta de ética, por no decir de moral, hace que nadie tenga conciencia de lo que ocurre y todo paase como la lluvia que cáe un día, pero con la salida del sol todo se borra y ya nadie se acuerda de la tormenta pasada. Este gobierno está dirigido por esa mafia adoctrinada por una moral manipuladora y clasista, que hace que ninguno de ellos piense en los daños que han hecho a millones de personas, sin contar a todos aquellos que no pudieron soportarlo y decidieron suicidarse, algo que parece no haber afectado en nada a estos gobernantes nuestros, que presumen de unas creencias religiosas muy lejanas a sus conductas sociales. Pienso que ese "Dios" que ellos proclaman no tiene nada que ver con sus actos, en lo que respecta a la sociedad que dicen representar por las urnas. Ellos creen en un infierno y en un castigo de su "Dios" si no cumplen sus mandamientos, por lo que me alegra saber que pasarán una eternidad jodida y repleta de horrores, algo que se están ganando a pulso y de forma diária. Lo que me preocupa es la sociedad en la que estamos viviendo, una sociedad egoista y que cada día pierde sus valores y copia los de otros países como si fuéramos simios, sin pararse a pensar si son buenos o no. los medios de comunicación son manipulados y manipuladores, de formna que la gran masa es dirigida como si fueran marionetas, sin darle la menor importancia a ello con tal de vivir "bien",entendiendo por bien, una vida monótona y sin  alicientes culturales. Se que hay gente luchadora y una juventud que tiene que marcharse para poder realizarse como persona, pero la gran mayoría es como esas bandadas de peces que siguen el ritmo que les manda la nada, porque en este caso no es el instinto sino la necedad quienes les dirigen. Espero y deseo ver cambiar este país, pero me temo que tardarán muchos años hasta que esta lepra cultural y social tenga cura. No soy pesimista, es que la realidad de cada día aplasta a cualquiera que tenga un poco de sentido común. Esta sociedad no aprende...

Siempre quedan los momentos vividos con paz y sosiego guardados en algún rincón del alma. Posiblemente, en un sitio muy recóndito pero... están ahí.

¡Pobre no sabe que siempre estaré en su cabeza! El amigo que traiciona, casi siempre cree ser el más listo, el más agudo, pero no sabe que la traición en si misma es una tremenda droga, que deja en la boca el sabor de la traición, y al igual que las manchas de sangre, siempre quedan en las manos del asesino, y pasados los años solo las ve él, siempre tendrá ese sabor en la boca. Cuando me vea o escuche hablar de mi, no podrá quitarse de la boca ese sabor, ni con la bebida más fuerte, y la borrachera solo le hará olvidar por un tiempo limitado su traición, pero jamás la borrará de su mente. Ese es el precio de la traición, el mismo que puede llegar a enloquecer  al traidor y a ver por todas partes al traicionado, sin que este se entere de nada. Al igual que la envidia solo la sufre el envidiador y no el envidiado, así ocurre con la traición, y el día menos pensado no podrá con esa carga y posiblemente haga una tontería de la que se arrepentirá para siempre. Entonces alguien me contará lo sucedido y posiblemente llore por el, pero no se enterará de que lo he hecho.

Ayer, al terminar la función y mientras subía las escaleras que conducen a los camerinos, mis ojos se llenaron de lágrimas de felicidad y en mi corazón, hubo un volcán de gratitud hacia el Dios en el que creo. Las cosas no han sido fáciles en estos últimos años, pero parece que la puerta se abre de nuevo para poder caminar hacia la paz. El teatro no es muy grande, pero ayer no lo cambiaría por el teatro Real ni por el lugar mejor del mundo. La comunicación con el público fue tal ,que estoy seguro que más de uno no la olvidará en mucho tiempo. Mientras me quitaba el maquillaje, en el espejo del camerino pude ver de nuevo al Moncho de los ojos brillantes, el de la mirada repleta de luz y cariño, el mismo Moncho de la época de Cleofáas, con toda la ilusión puesta en hacer felices a los demás. Sentir esto a los 64 años, es como volver a la vida. El petirrojo se ha marchado a dar una vuelta por el retiro y yo me prepara para dos funciones esta tarde, que espero sean como la de Ayer. ¡Ayer! que rápido pasa la felicidad!

En todo lo que hago, yo me entrego 

como si me fuera toda mi vida en ello.

 Me dejo a cada instante, y al perderla,

la recuperocon  más fuerza de una estrella.

Cordón umbilical de la esperanza,

hilo de la cometa de mi vida.

¿Porque esta lucha que no para?

¿Porque ? 

Dame un escudo contra la envidia.

 A ti, que robas esperanzas.

prostituta, de alma corrompida,

traidor de la confianza amiga,

a tí, te dirijo este poema.

¡Maldita sea la hora en que naciste!

y el vientre que parió tal alimaña.

Asi tengas que vivir siempre tomando,

la medicina blanca que te escita,

y termines tus días arrastrado,

entre los restos de tu propia inmundicia.

Vomitando la mierda que respiras,

y engordando como cerdo en la matanza.

A tí, que comulgas y confiesas,

que te perdone Dios, yo ya no puedo.

El hambre se pasea como Perico por su casa entre los españoles. La caridad mal entendida hace remiendos. Las injusticias sociales se justifican con mandatos de una Europa que no está unifda. La religión es casi unos grandes almacenes y El fútbol una religión de fanáticos. Un gordo con barba blanca grita¡HOU! ¡Hou! mientras toca una campanilla comprada en un chino. La gente se saluda con más hipocresía que cariño. ¿Navidad de qué?

No quiero resignarme a esta frustración constante, que hace que muchas veces la rabia ante la impotencia, me haga sentir cosas que no quiero, pero no entiendo nada de lo que sucede en este país. Si todo está preparado y bien planeado para hundir ciertas economías y conseguir un pueblo esclavizado, lo están consigueindo. Se han tapado los oídos como Ulises para no escuchar las sirenas de la injusticia. Han tapado las bocas y adormilado los cerebros, con la droga del fútbol. Han utilizado la religión  como adormidera para que las conciencias no protesten y de esta manera, veo morir poco a poco un país, que fue uno de los más poderosos del mundo, pero lo peor, es que están asesinando la cultura, y digo "asesinando" por que esto es auténtico asesinato en toda regla. Siento rabia y pena de no tener 25 años y salir a la calle con el corazón ardiendo y las manos límpias de toda arma, para luchar por la vida y la dignidad humana, que nos están pisoteando día a día. Si hoy volviera Jesús al mundo, lo volverían a clavar , pero esta vez lo harían en un programa de máxima audiencia televisiva. ¡No quiero resignarme! Están intentando por todos los medios que me calle, que no me mueva, que me marche como han hecho otros, pero me niego a rendirme, y menos ante la mediocridad que nos gobierna.

No tengo nada que contarte, tan solo vivir.

¡Y después de toddo me quedo en mi silencio! guardando la ilusión que aún me queda. Reteniendo los hilos de esperanza que se han quedado entre la ropa de los tiempos felices. Es entonces cuando recorro mi casa y recuerdo cada cosa que en ella hay, mientras la situo en mi espacio tiempo. Fui feliz, si, y esos momentos vuelven a mi mente como si fueran copos de nieve que bailan en el aire pero que nunca cuajan, Solo el pequeño tiempo de su baile es la felicidad vivida ¿el resto? espacios de lucha y sinsabores que se apaciguan con la distancia que dan los años vividos. Recuerdo la brisa en la cara de lugares lejanos, mientras a mi lado la compañía de un amigo se hacía imprescindible. El agua separándose de las quillas de los barcos, mientras cruzaba los mares de este planeta hermoso y conflictivo. El silencio de los desiertos y las altas montañas, donde el hombre aún no podido destrozar nada. La sensación de sentirse parte del universo ,mentras contemplaba las estrellas en una noche clara en el valle de "Ucanca" a los pies del Teide. La sensación de humedad de los ríos americanos y las ganas de volar cuando ves las grandes cascadas callendo libres hacia las rocas del fondo. La contemplación armoniosa del vuelo del condor en precordillera, en Santiago de Chile. El olor inconfundible de las especias en los mercados de Asia y África, mientras unos ojos ecrutadores te siguen en la distancia. El alboroto de lenguas y palabras en árabe que surcan el aire en las Medinas. El frío del desierto por la noche mientras la luna dibuja filigranas en la arena. Silencios armoniosos con sus propias músicas inseparables. Recordar coo un coro cantaba una canción gallega al lado de las dunas naranjas de Namibia, en una noche de calidad sexual. La sexualidad de las horquidias en las islaas del Pacífico, salvajes y libres para jugar con las cabelleras largas y negras de sus habitantes. ¡Si he vivido! como dijo el Maestro Neruda ¡Tanto! que insultaría al mundo si no lo reconociera. Una vida de silencios y contemplación sin convento que me rodeara, ni me diera cobijo. Si fui feliz, como un niño cuando participé en los juegos de los parques con los muñecos animados de peluche y en sus atracciones increíbles de magias tecnificadas. Segundos a veces minutos, pero nunca horas, la felicidad se toma como muchas medicinas en sorbos pequeños, porque mucho de golpe, puede ser como el veneno, nos mataría. ¡Y después de todo me quedo con mi silencio! contemplando las fotos de los lugares por donde he paseado y dejando que mis recuerdos me devuelvan aquel maravilloso instante. Me gustaría escribir un libro dejando que mi alma traspasara el papel, para deciros todo lo que he sentido en estos años de vida. Me gustaría volver a todos esos lugares, pero la vida tiene el reloj escondido y no puedo saber cuanto tiempo me queda, por eso continúo paseando por lugares, calles, avenidas, callejones y plazuelas , a la espera de encontrar otro minuto de felicidad. También es cierto que soy un hombre de suerte, porque se donde encontrar esos minutos, que no es en otro sitio que en el teatro, cuando la gente ríe con mis ocurrencias, críticas o bufonadas. Soy un ser afortunado, porque además de todo eso tengo siempre mis silencios que me hacen saber de mi existencia.

Dicen que hoy a nevado en Madrid. Seguramente los niños serán felices jugando con la nieve mientras sus padres olvidan los problemas por un momento. La blanca nieve parece anunciar la Navidad, pero después de pisarla pierde todo su encanto y se transforma en un problema para todos aquellos que trabajan fuera de sus casas. La nieve es el símbolo Navideño por excelencia en el Hemisferio norte de nuestro planeta, pero existe otra Navidad de sol y palmeras y de flores de pascua rojas y blancas en mis amadas islas Canarias. En Vigo hoy hace sol, y la nieve no ha querido visitarnos. El petirrojo está en su nido, le miro, cierro los ojos y vuelo con él hacia el calor del padre Teide, donde se que alguien me espera siempre desde hace mucho tiempo.